結婚とは苦難と忍耐の試練である

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これから結婚する人に向かっていう言葉があります。
「結婚はね、人生の墓場だからね!! 忍耐と妥協の連続!
 結婚で幸せになれるだなんて思うんじゃない!
 これからは我慢ばっかりだって、シッカリ覚悟するのよ!!」

ひどいですね。
でも、これが離婚しないための知恵です。
「私ハッピーウェディングでゼクシィでパパパパーン♪なのぉ★」って頭お花畑で結婚したら、後に襲ってくるのは「こんなはずじゃなかった」という失望です。

そもそもそんなに結婚がイイモンなわけがねーだろうが!! 期待値高すぎィ!
だからこそ「結婚は人生の墓場だ」とはじめの期待値を下げておけば、「あ、まあ、うん。そこまで悪くないかも。むしろ、こんなもんで上々なのかもね」と満足できるのです。

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すぐ子供ができて子育てに熱中できれば「私結婚して幸せ☆彡」モードは10年位長引かせることも可能です。小さい頃の子供は本当に可愛いし、育児も自分の生活を充実させてくれます。

でも、子供が思春期に入ったらそれもオシマイ。むしろ「昔は、あんなに可愛かったのに…」と、どよーんとする毎日が訪れます。反抗期が訪れないで「うちの子は高校になっても優しいのよぉ~♪」なんて言ってると、社会に出たあたりでドバーンと一発やられます。マザコン男なんて典型ですね。「いつまでもママ想いで優しい子☆」は、精神的な自立のできない情けない人間になってしまうのです。もちろんそんな子は結婚したって問題だらけ!

結婚と同じく、子育ても人生の救いにはなりません。
一時期は熱中できて浮世の虚しさを忘れさせてはくれるけれど、それが永遠に続くと思わないことよ。辛い子離れの時期は必ずやってくる。

精神科医の斎藤学先生がおっしゃる通り、子育ての仕上げは親という人間に幻滅してもらうことです。それではじめて精神的自立が得られる。「親なんて大した人間ではないのだ」と子供から残酷に失望(心理的な「親殺し」)されてこそ、親としての仕事は完了するのです。

逆にいつまでも建前じゃなくてガチで「親は素晴らしい存在だ!」になっちゃったら子供は委縮するしかない。偉大な人物の子供にロクデナシが多いのは親があまりにも優秀だからよ。最近でいうと巨人の元監督のH氏の一人息子なんて超クズらしいとの話だし、「ワーキングママの味方☆」勝間和代氏の娘は自殺願望モリモリで病んでるって噂があるわよねー。働くママ応援する前に自分の娘に寄り添えよ…。
イチローが子供を作らなかったのは正解よ。子の立場からすると親がイチローってキツすぎるもん。かなりの確率で重圧に耐えられないね。

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子育ての蜜月は続かない。もしそれが続いちゃったなら、立派なメンヘラ・ヒキニートの完成でぇーす☆
「友達親子♪」なんてキレイな言葉で誤魔化しちゃダメですよー。親離れのできない精神的に未熟な人間を育ててしまっただけなんだから。親との子の間には世代的な境界線が必要です。仲良しだったらいいってわけじゃないのです。

子供のいない人は、小学生以下の子を持つママの「子育てってイイよー★Aちゃんも早く子供作りな!」を真に受けるとバカを見ます。
そりゃ今はいいわよ。産んでしばらくは楽しいわよ。カワイイわよ。充実するわよ。そういうキラキラ期間があるからこそ思春期~大人になってからの暗黒期が余計に悲しくてキツイのよ。バカねー。
【参考】「子供を殺してください」という親たち

結婚した3組のカップルのうち、実に1組は離婚します。
結婚するのは簡単だけど、離婚するのはすんごい大変で下手したら病みます。
だから私は言うのです。「結婚で幸せになれるだなんて思うなよ。結婚は忍耐と妥協の試練なんだから」と。これこそ離婚予防のワクチンです。

こんな厳しいご時世に、重い苦難を背負う覚悟の無い人間は結婚なんてしちゃいけないのです。
相手を選ぶときも「この人といればハッピーになれるかもっ♪」じゃダメ。「この人となら何があっても我慢しよう」じゃないと。

そりゃ、結婚したってはじめから幸せじゃないかもしれないさ。
結婚していきなり幸せになれると思う考え方が、むしろ間違ってるんだよ。

幸せは待っているもんじゃなくて、やっぱり自分たちで作り出すものなんだよ。

結婚することが幸せなんじゃない。
新しい夫婦が新しいひとつの人生を作り上げてゆくことに幸せがあるんだよ。1年かかるか2年かかるか、5年先か10年先か、つとめてはじめて、幸せが生まれるんだよ。それでこそはじめて、本当の夫婦になれるんだよ。

小津安二郎 晩春より

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2016年01月23日 | Posted in 人生:スピリチュアルブログ, 恋愛・結婚:スピリチュアルブログ | | Comments Closed 

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